משבר בזוגיות – למשבר בזוגיות יש צד אופטימי – אפשר ממנו להצמיח זוגיות חדשה ומשופרת.
משבר בזוגיות הוא הזדמנות
לעתים לאורך החיים הזוגיים מצלצלים "פעמונים קטנים" שמטרתם למשוך את תשומת לבנו למה שמתרחש בזוגיות שלנו. באינטנסיביות החיים היומיומיים של עבודה, ילדים, לחצים אחרים, אנו מתעלמים מצלצולם. בהמשך, אם נתעלם, מה שיצלצל באוזנינו הוא "פעמון כנסייתי" גדול שמצלצולו כבר אי אפשר להתעלם. הפעמון מתריע על כך שדברים הם לא כתמול שלשום. יש משבר בזוגיות.
את המשבר בזוגיות צריכים לחבוק בשתי ידיים ולפתוח לו את הדלת. משבר בזוגיות הוא הזדמנות. הוא מזמין את בני הזוג לעצור, לעשות בדק בית. להבין ביחד מה עובד בזוגיות, ומה לא. איזה צרכים מקבלים מענה, ואיזה צרכים שלא מקבלים מענה משאירים את הזוג בצמא ליחסים טובים יותר.
ממה נוצר משבר בזוגיות?
השלב הרומנטי בזוגיות מייצר כמיהה סימביוטית שבן זוגנו "תמיד תמיד יחשב עלינו, יבין אותנו, ירצה מה שאנו רוצים, יראה אותנו..". בחיי השיגרה שמעבר לשלב הרומנטי זה לא תמיד קורה והאכזבה מחלחלת: "אתה כבר לא משקיע בי ובנו כמו פעם", " את לא מפסיקה להעיר לי אז אני מסתגר", "מתי בפעם האחרונה התקשרת אלי במשך היום לשאול מה שלומי?" "איך יכולת לשכוח את יום ההולדת שלי?"
בני זוג יכולים לחיות תחת קורת גג אחת ולתקשר מעט מאד אחד עם השני. כשהביטחון בקשר נחלש, עוד פחות משתפים אחד את השני בתחושות האמיתיות והתסכול גדל אצל כל אחד. לעתים מתגברת תחושת זרות וכל אחד חי את חייו שלו. כיום קל מאד למלט את עצמנו מלחוש בדידות-אכזבה-כאב זוגי. בני הזוג הולכים לאינטרנט, לפייסבוק, לספורט, לטיפול בילדים, נשארים בעבודה, ובקיצוניות הולכים לבגידות ופלירטוטים. זאת כדי להימנע מלהיפגש עם התסכולים, הקושי. לתוך המרחב הזוגי הממורמר בני הזוג זורקים "ברוגזים", צעקות, העלבות, הטחות, חוסר פירגון, וכל אלה יעמיקו את הקרע. מה שלא מדובר בין השניים יכול להתפתח לכדי משבר בזוגיות. אם בני הזוג לא ידברו האחד עם השני, הסכנה היא שהם "יתנהגו" את תחושותיהם, ועוד יצפו שהשני יבין את מה שמתרחש בנפשם.
הריקוד הזוגי המקובע הוא ריקוד ההיסטוריה שלנו
תגובתיות זוגית שחוזרת שוב ושוב על עצמה מעידה על כך שמדובר בכאב היסטורי שנוגע בפצע אותו חווינו בבית בו גדלנו. כשבן זוגנו זורה מלח על פצעי העבר, התגובתיות אותה למדנו בבית הילדות אל מול הורינו, מתעצמת בזוגיות. בן הזוג שמגיב וצועק צעקה כלשהי, הוא לא צועק רק אודות השני. הוא צועק גם את מה שלא קיבל בבית ושואף לריפוי. אם בני הזוג יבינו את מקורות הכאב אחד של השני, תיווצר רכות בזוגיות, ובמקום להישאר בהגנתיות ועקשנות, תתפתח חמלה, הבנה ואמפטיה.
מה עושים עם המשבר הזוגי?
משבר בזוגיות הוא הזמנה לפעולה, ליציאה מתקיעות. בני זוג דוחים לעתים יותר מדי את הפניה לעזרה. הרבה פעמים כל אחד נמנע מלהסתכל טוב טוב על חלקו שלו במשבר שנוצר. יותר קל לחשוב שהשני הוא האחראי :" אם רק היית מתנהג אחרת הכל היה מסתדר…" .
טיפול בשיטת האימגו מאפשר לרכוש כלים לדיאלוג באמצעותם לומדים שני בני הזוג איך להיות פרטנרים טובים יותר אחד עבור השני. איך ליצר אהבה בוגרת שיש בה מודעות ולא תגובתיות. טיפול אימגו מלמד דרך חדשה לאהבה, אהבה בה כל אחד מבני הזוג לוקח אחריות ליצור בזוגיות ( ועבור הילדים )"מקום בטוח", מקום שבו הזוגיות יכולה לצמוח מהמשבר בזוגיות למחוזות חדשים.
קיימת אפשרות לבוא לטיפול בשעת משבר, טיפול אינטנסיבי יותר שבו עובדים בצורה מרוכזת ליציאה מהמשבר. כמו כן ניתן לבוא לסדנת אימגו לזוגות שמתקיימת בסופשבוע, במשך יומיים ומחצה, אחת לחודשיים, במכון שינוי. (על אלה תוכלו לקרוא באתר הזה).
משבר בזוגיות הוא אודות ריפוי, צמיחה, התחדשות ומודעות. בטיפול נכון במשבר בזוגיות אפשר יהיה לאמר למשבר הזה גם "תודה".