המאמר נולד מרצון לעזור בהתלבטות המובנת איך להבטיח בחירה טובה של טיפול זוגי? יש כיום שפע של שיטות טיפול, אנשי מקצוע שהם לאו דווקא מטפלים, כל מיני שקוראים לעצמם מאמנים, יועצים, מטפלים רגשיים… אז לאן תיפנו שיהיה נכון עבורכם?
כמטפלת זוגית וותיקה אני רוצה לכתוב על הערך המוסף והייחודי של טיפול זוגי בשיטת האימגו.
מה שמרגש ומאתגר כאחד שהשיטה מצמיחה בני זוג לאינטימיות זוגית באופן ייחודי ואחר משיטות טיפול קונבנציונליות. כמה מלים על כך:
אינטימיות זו הרגשה עמוקה שבלב שאנחנו חיים בזוגיות שמאפשרת ביטחון להיות עצמנו- כנים, פתוחים ואמיתיים, שאנו יכולים לחשוף את הפגיעות והנזקקות שלנו, ויהיה שם בן/בת זוג שיבין לנפשנו.
אינטימיות עם זאת, היא דבר מורכב. אנחנו יכולים לחיות בזוגיות ארוכת שנים אך ללא אינטימיות. אנחנו כמהים לאינטימיות ובו זמנית חוששים ממנה. חוששים לאבד אותה לביקורת, עלבון, דחייה, לחוסר התייחסות, לפרידה וגירושין, ועוד.
בבתים שבהם גדלנו למדנו לראשונה מה זו אהבה. שם למדנו כמה אנחנו יכולים להרגיש בטוח בקשר, לאהוב את עצמנו ולחוש ראויים לאהבה.
מי שמבקר את עצמו ומתקשה לקבל את עצמו, מי שחי בחוסר ביטחון, לא תמיד ירגיש שהוא ראוי לאהבה. הילדות משפיעה בשלב מאוחר יותר בחיים על האופן שבו כל אחד/אחת יהיו פתוחים לאינטימיות וזרימה בתוכה, או שיישארו אמביוולנטים, ספקנים ואפילו יידחו את האינטימיות שעשויים לקבל.
כשאנחנו מהססים ולא חופשיים באינטימיות, נתנהל בזוגיות עם הגנתיות רבה. בקלות נגיב, נתקוף, נסתגר, נעשה כל מיני דברים שמרחיקים אותנו זה מזו כדי לא להיפגע.
שיטת האימגו, באופן שיטת זו – אורג (מלשון אריגה) בהדרגה את תחושת הביטחון בקשר שהיא הבסיס לצמיחה של הזוגיות.
כבר בצורת הישיבה בחדר הטיפולים יש מן השוני. לרוב בני הזוג יושבים מול מטפל וכל אחד מדבר אליו ומשטיח את תלונותיו, תחושותיו. קל יותר לדבר לגורם שלישי מאשר לדבר האחד אל השני/ה. כשהתחלתי לפני 20 שנה להושיב בני זוג זה מול זו- החלה להתפתח חוויה שונה בחדר.
יש כיום הרבה מחקרים בעקבות ההתפתחות של ה-MRI וה-F MRI על מבט. מה קורה בפעילות המוחית שלנו, שבעקבותיה מתרחש משהו אחר בעולמנו הרגשי – כשאנחנו מקבלים נוכחות ועיניים שמביטות לתוך ארובות הנפש שלנו. התהליך מרגיע אותנו.
בדרך כלל אנחנו מנהלים שיח זוגי באופן שהאחד מדבר והשני עונה וחוזר חלילה. השיח מרגיש לעתים כמו שיח של חרשים. לא ממש יוצאים משיחה כזו בהרגשה שהקשיבו לנו באמת. כל אחד רוצה להיות צודק בטיעוניו למרות שזוגיות אינה אודות צדק אלא הניסיון להבין זה את זו.
בדיאלוג האימגו והשימוש בכלי הדיאלוג, האחד מדבר ומדבר אודותיו, הוא "השולח", בעוד השני – לו אנחנו קוראים " המיכל", לומד להשתהות בחוויה של השני, ללמוד אותו ולדעת אותו כל פעם יותר, ובהדרגה לפתח הבנה ואמפטיה מתוך ההקשבה. לרוב בתגובתיות שלנו אנחנו בונים לעצמנו סיפור אודות הפרטנר שלנו שאינו תמיד מייצג אלא את הפרשנות שלנו.
פה המקום לומר שדיאלוג האימגו – מייצר בו זמנית חיבור וגם מופרדות- דיפרנציאציה. הלמידה החשובה היא שאנחנו אמנם זוג, אבל את/ה יכול/ה לחשוב ולחוות אחרת ממני.
יש לנו פנטזיה בזוגיות- שתחשוב כמוני, תרצה כמוני, תסכים לדעתי והמאבק הזוגי הוא בחלקו אודות זה שאתה שונה ממני. באמצעות כלי הדיאלוג בשיטת האימגו אנחנו לומדים בהדרגה לכבד את השוני ולא להיאבק בו. הדבר יכול להעשיר אותנו ולאו דווקא לתסכל.
זה הרגע לדבר על המוח שלנו ותרומתו לזוגיות…מבנה המוח שלנו הוא כזה שבעומק הגולגולת שלנו יש לנו חלק תגובתי. זהו החלק של המוח שנוהגים לכנותו " המוח הישן". בתוכו קיימת מערכת לימבית שתפקידה לשמור עלינו בחיים. החלק הזה ישלח לנו את הסימן לדריכות באם נלך ברחוב חשוך. חלק זה אחראי גם על עולמנו הרגשי. חלק זה של המוח ישלח לנו נורות אזהרה: " שימי לב איך הוא מדבר אליך…." " אתה רואה איך היא מזלזלת בך?" לעתים איתות זה מעורר במיידי את התגובה העוצמתית שלנו- נצעק, נעליב בחזרה, נסתגר, לא נדבר יומיים, וכד'. דיאלוג האימגו ממש מלמד אותנו להשתמש בחלק של האונה הקידמית- אזור המצח שלנו- זה החלק המתוחכם של מוחנו שמלמד אותנו את שיקול הדעת, ההרגעה, מפתח את המודעות שלנו בניגוד לתגובתיות. בהדרגה בני זוג ממש מטפחים את הביטחון במרחב הזוגי שאפשר בו להקשיב, להכיל זה את זו, ואפילו להבין שמשהו אחר נחווה ב"ארץ" של בן/בת זוגנו. אנחנו קוראים לתהליך " ללמוד לעבור את הגשר לארץ של השני/יה."
מרטין בובר אמר שיחסים בין שניים מתנהלים "במרחב שבין…" אנחנו חייבים לשמור על המרחב הזוגי נקי מרעלים…. זה מרחב בו חיים גם הילדים שמאד רגישים לשקט שבו, לנינוחות ולמצבים בהם במרחב הזוגי יש מתח, עצבנות, כעס וכו'. בשימוש בכלי הדיאלוג של האימגו בני הזוג לומדים בכל פעם מחדש לנקות את המרחב, כמו שאנחנו נוהגים לנקות את הבית שלנו כשמתמלא אבק/לכלוך. כדי שהמרחב יישאר נקי – כל אחד מבני הזוג חייב לקחת אחריות על החלק שלו והתרומה שלו ללכלוך שהוא פיזר במרחב הזה. בכל פעם שמתקיים דיאלוג אימגו והזוג לומד להתנהל אחרת- לקחת תסכול ולהפכו למקור צמיחה והבנה – כך נצרבת במוח שלנו חוויה חדשה- חיובית. הכול כאמור נעשה באופן תהליכי.
מקווה שקיבלתם אינפורמציה על הייחודיות של טיפול זוגי בשיטת אימגו וכולי תקווה שהדברים שנכתבו יעזרו לכם לבחור נכון עבורכם לאן לפנות.
שימו לב שאתם בוחרים באיש מקצוע מוסמך ומיומן בטיפול זוגי.
למאמר הזה מתלווה וידיאו המדבר את הדברים הללו.