בגידות בחיי הנישואין

האם המונוגמיה במשבר?

בגידות בחיי נישואין יוצרות משבר סמוי או גלוי, וכאב מטלטל ,ומאידך הזדמנות לבני הזוג להתבונן ביחד בזוגיות ולצקת לתוכה יסודות חדשים ואינטימיות מחודשת.

הבגידות של ימינו :

בגידות בחיי הנישואין ובזוגיות הינן שכיחות כיום ובאות להראות לנו את מורכבות האהבה ואתגריה. ביחסי המונוגמיה מתרחש לעתים קרובות מאבק בין החופש לבין ההתחייבות. אנו חיים כיום בחברה שמאדירה “אושר בלי תסכול”, ובנוסף “מה שטוב לי” הופך חשוב יותר מ”מה שטוב לאחר”.

כיום, כשתוחלת החיים עלתה אנו חיים בזוגיות ארוכת שנים. שאלה חשובה הינה איך ניתן לשמור כל אותן שנים על תשוקה ומשיכה לאותו בן זוג ? לעתים אנשים מדחיקים את אנרגית הארוס שלהם, או שמפצלים אותה ( פורנוגרפיה, אינטרנט ) עם השנים.

למה זה כל-כך כואב ?

הזוגיות מדשנת פנטזיה של אחדות- אנחנו “אחד”. אנו שואפים להיות “הכי מיוחדים” עבור בן זוגנו. בגידות בחיי הנישואין כמובן שהורסות את הפנטזיה הזו של “oness” או ייחודיות. הבגידה פוגעת בכל מרכיבי האחדות שאולי אף פעם לא היו , אך הפכו לאידיאל. הבגידה לוקחת אותנו למקום מאד ראשוני ומוציאה זעקה ראשונית של נטישה. המחשבה שאנו “ברי החלפה” מכאיבה ביותר.

מדוע קורת בגידה ? איך נראית ?

בבגידות בחיי הנישואין יש נטיה לחשוב שבגידה קורית בגלל מה שקורה ביחסים, אך זו לא תמיד הסיבה המרכזית. 60% מהגברים ו-55% מהנשים שבגדו דיווחו שהיחסים עם בני זוגם היו טובים. כ-80% של בגידות בחיי הנישואין קורות כיום בשל הזדמנויות כמו נסיעות, קריירה, מחשב-פייסבוק וכו’. רומנים הם הרבה פעמים ביטוי לחיפוש אחרי חיות-“דופק”, הרפתקאה או ריגוש. הרומן לעתים משמש טיפול”אנטי דכאוני”. חיזוק אגו פגוע, נסיון לחזק דימוי נשי או גברי מעורער. יש אנשים שבשבילם הרומן הוא יצירת “שטח אוטונומי”, לאנשים שמתקשים לחוות את האוטונומיה שלהם בזוגיות. לעתים הרומן מהווה משבר של ערכים.

בעבודתי עם בגידות בחיי נישואין, ובעבודה עם הבוגד, ראיתי שהבוגד פעמים רבות חווה את עצמו ברומן כמישהו שבמציאות הזוגית הוא לא יכול להיות ככזה. כמו שגלית (שם בדוי ) הטיבה לתאר: “הרגשתי כל-כך מלאת חיים ברומן הזה. קבלתי המון חיזוקים, פתאם חשתי כל-כך מוערכת ואהובה ולא מובנת מאליו… צחקתי המון, התבטאתי בחופשיות, חזרה לי תחושת הנשיות שלא חוויתי המון שנים”….את ה”עצמי” החדש הזה הבוגדים אוהבים ומתקשים לוותר עליו עם גילוי הרומן.

בגידות בחיי הנישואין אינן בהכרח מלוות מיניות. לעתים הרומן הופך להיות “חבר הנפש” שאתו/ה מרגישים שיכולים לדבר על הכל בחופשיות ויש שם אוזן קשבת, הבנה ועידוד. נשים יתחילו רומן לרוב בגלל משיכה יותר רגשית, בעוד גברים מתחילים רומן יותר בגלל משיכה פיזית. לעתים בגידה שהיא מינית תהיה ללא חיבור רגשי.

גילוי הרומן- הוא שלב מאד טראומטי ומטלטל

שלב הגילוי של בגידות בחיי נישואין הוא טראומתי ביותר עבור הנבגד והבוגד. גם אם הרומן לא בהכרח היה מיני, התחושה היא “שמישהו זר נכנס למרחב הכי אינטימי של שנינו”. שאלה שנשארת מטרידה לאורך זמן הינה “מדוע עשית את זה ?” התחושה השכיחה הינה “אני כבר לא יודעת מי אתה, לא יודע מי את “…. “לא יכול לסמוך ולהאמין לך…”

מתחילה השוואתיות אובססיבית- ” מה קבלת שם שלא קבלת פה ?” העיסוק בבגידה הוא ללא הפסקה שכן השבר שנוצר הוא שבר רב מימדי. היחסים כבר לא יחזרו להיות מה שהיו, הראשוניות לא תהיה שם. חוסר האמון הוא מאד טראומתי והוא נוגע באושיות הזוגיות. הנבגד/ת מטיבים לתאר כפי שחגית מבטאה: “היה לי חזון ברור על העתיד שלנו. משהו בנאיביות הזו התמוטט. אני מרגישה שאיני יכולה יותר לסמוך אפילו על האינטואיציות של עצמי… אם בגדת פעם אחת מי יבטיח שזה לא יחזר על עצמו בעתיד ושאוכל להאמין בך אי פעם ,כפי שהאמנתי בעבר ? איני יכולה לבטוח במה שאני יודעת כ”נכון”… זהו השלב של המון עליות וירידות במצב הרוח. עם זאת הרבה פעמים באופן פרדוקסלי זוגות מדווחים על מיניות מחודשת, מיניות שמקבלת עוצמות שלא היו קודם. למרחב המיני נכנס גורם בר תחרות….

בגידות המשמשות “איתות” שמשהו בזוגיות דורש התיחסות ותיקון

ובהסתכלותנו על בגידות בחיי נישואין הקשורים לחיים הזוגיים, הרומן מבטא “תנועתיות” מסוימת, שינוי שמנסה להתרחש בתוך היחסים הזוגיים. לאורך החיים המשותפים בזוגיות מצלצלים הרבה פעמונים קטנים שמנסים להסב את תשומת לבנו לכל מיני תחושות, תסכולים, צרכים שלא מקבלים מענה….עם האנרציה של החיים לעתים רבות נתעלם מאותם פעמונים עד שמגיע פעמון כנסייתי גדול שאי אפשר שלא לעצור ולשמוע את צליליו. הרומן מאלץ את בני הזוג לבחון את מערכת היחסים, לחדש את “החוזה”, ולהחזיר לזוגיות חיים… בני זוג לא יודעים איך להיות בהכרח הפרטנר הנכון עבור בן זוגם. ללמוד זאת דרך הקשבה אחרת זו הזדמנות פז.

יש זוגות שבמבט לאחור יגידו שהרומן שקרה היה דבר חשוב שקרה להם…זה היוה הזדמנות לבדק בית, שהביא אותם לבניה מחודשת וליצירת זוגיות הרבה יותר טובה עבורם.

בריפוי בגידות בחיי נישואין – הסיפור, הגילוי, השיתוף, ההתבוננות, ההבנה, המודעות שנבנית, מאפשרים לחדש בהדרגה את האמון ולבנות אינטימיות חדשה; לצמוח וליצור יחסים מודעים ובוגרים, שמעבר לכל מאבקי הכח שהיו מנת חלקם. זוהי פלטפורמה טובה לבנות זוגיות אחרת מהמסד.

מס’ טיפים לזוגות בעבודה על שיקום בגידות בחיי נישואין:

– על בני הזוג לדעת ששיקום מרומן יכול לארוך זמן של שנה ואף יותר.

– שוק הגילוי עבור הבוגד מביא אותו לעתים להמשיך ולשקר אודות הבגידה. הפחד מתוצאות הגילוי גדול. תשובות שמכחישות נותנות תחושת שגעון לנבגד. בשלב הראשון לאחר הגילוי וההודאה הנבגד/ת רוצה לדעת הכל לפרטי פרטים והשאלות חוזרות להישאל בצורה אובססיבית כל הזמן. חשוב ביותר לבדוק האם אכן כדאי ורצוי לדעת לפרטי פרטים הכל? מה השואל/ת יוכלו לשאת בידיעה. חשוב ליצור זמן מוגדר ומוקצב שבו ישאלו שאלות ולתחם את החקירה שחוזרת על עצמה שוב ושוב ויוצרת פרדוקסלית מצב שהבוגד מתחיל להדוף את התחקירים ולאבד סבלנות, מה שלא עוזר לקשר.

– חשוב שהבוגד שנמצא במקום רגשי שונה מהנבגד, יגלה סבלנות לתהליך. כאבו של הנבגד מאד שונה מזה של הבוגד. על הבוגד להיות רגיש, אמפטי ולאפשר לבן/בת זוגו לחוש שרוצה לבחור בו/בה מחדש.

– על הבוגד להבין ששיקום היחסים הזוגיים יצריך סיומו של הרומן. עליו להחליט כמה זמן נדרש לסיים הרומן ולהחזיר האנרגיה לזוגיות המשוקמת.

– לאורך כל שלבי ההחלמה קיימת עדיין חשדנות מרובה. דברים לאורך שעות היום יכולים להזכיר לנבגד את הבגידה. חשוב שהבוגד יצלצל לאורך היממה,ישתף היכן נמצא, כל זאת כדי להקל על הנבגד, ולאפשר לו לחוש יותר בטחון.

– בני הזוג יצטרכו ליצור מו”מ לגבי “חוזה מונוגמיה” חדש עבורם. החוזה בונה טולרנטיות לשונות בדעות ויחד עם זאת חשוב לנסות להגיע להסכמות ביניהם. מה שברור לצד אחד לא חייב להיות ברור לשני. לאחרונה ראיתי זוג צעיר שרבו רבות אחר נישואיהם על קיומם של קשרים עם ידידות מהעבר לפני נישואיהם…

בגדת ? או נבגדת ? רצוי לשקם את הזוגיות בטיפול זוגי

לרב מומלץ לעשות את כל אשר מתואר במסגרת של טיפול זוגי. הליווי המקצועי מאפשר החלמה כפי שצריכה להיעשות ,שכן בני הזוג צריכים לבחור זה את זו מחדש. העבודה בטיפול זוגי באמת מאפשרת לבחון היטב את תהליך השיקום וליצור בחינה מדוקדקת אם אכן רוצים להישאר יחד.

בגידות בחיי נישואין יכולות להוות “הזדמנות” ליצור זוגיות אחרת. העבודה מאפשרת את הגדילה של כל אחד מבני הזוג. אני מוצאת את כלי הדיאלוג של האימאגו, כמאד יעילים ליצירת הקשבה עמוקה ואינטימית של בני הזוג זה לזה. הדיאלוג מאפשר בניה מחדש של הבטחון בקשר. הכלה אמיתית של הכאב שנוצר. באמצעות הדיאלוג יוצרים חוזה זוגי חדש.

Call Now Button