בעיות בזוגיות הן הזמנה לאתגר את עצמנו וללמוד להיות הפרטנר הנכון

הזמנה לצמיחה מזוגיות תגובתית לזוגיות מודעת

החיים הם לא אודות לחכות לסערה שתעבור, אלא אודות ללמוד לרקוד בגשם.

בעיות בזוגיות הן הזמנה לאתגר את עצמנו וללמוד להיות הפרטנר הנכון עבור בן זוגנו.

לשמש לו “מקום בטוח”.

התחלת הקשר הזוגי משמשת מעין דבק…

כאשר אנו נזכרים בתחילתו של הקשר הזוגי אנו חוזרים בדמיון לתמונות שמחממות את לבנו ומעלות בנו חיוך. התמונות שנצרבו מתפקידן להזכיר לנו לאורך כל הדרך את הפוטנציאל הגלום בזוגיות שלנו. בתקופת ההיכרות היינו במיטבנו, עם הרבה הנאה ואכפתיות הדדית. בתקופה הרומנטית הזו המח שלנו משחרר חומרים כמו אנדורפינים, דופמין, חומרים שאמורים להשאיר אותנו ב “high”, מאוהבים באהבה, אך עם אשליה של מי הוא בן זוגנו. אשליה שהוא יהיה כל מה שאנו מייחלים, יעשה הכל עבורנו ויהיה אחראי על אושרנו. שלב זה משמש כדבק לימים פחות טובים של בעיות בזוגיות. כאשר השיגרה מאפילה ולצד הזוגיות נבנית קריירה, משפחה, ואנו עסוקים בקשיי היומיום של החיים, הזוגיות לעתים הופכת מובנת מאליה וההשקעה בבן הזוג פוחתת. בעיות בזוגיות צצות…

תסכול הוא הזמנה…

בפנטזיה שלנו על האהבה ” ששם נקבל את כל מה שאנו צריכים”, נוצר סדק, מתעוררות ספקות ומחלחלת אכזבה. לאותו מרחב זוגי שפעם הרגיש כל-כך בטוח, נכנסים תסכולים מבן הזוג ששואבים את האנרגיה הרגשית : “איך זה שהוא בכלל לא עוזר לי ורואה כמה קשה לי “? ” איך היא לא הציעה לבוא אתי לרופא”? “איך הוא היה מסוגל לדבר אלי ככה בצורה כל-כך מעליבה”? “איך היא שכחה לצלצל אלי”? מאבק הכח הזוגי הוא שלב בלתי נמנע בכל זוגיות. הוא נחווה כתחילת בעיות בזוגיות, אך זהו שלב שמזמין אותנו ליצור זוגיות מודעת. לרב כשתחושת הבטחון מתערערת, אנו לובשים בזוגיות שכבות של הגנה ומתגוננים בפני פגיעה אפשרית.

אפשרי ורצוי לשנות את “חליפת ההישרדות”

כבר בבית בו גדלנו לימדנו את עצמנו איך להתגונן בפני כל סכנה רגשית. עוד כילדים כשהורינו לא תמיד הבינו לנפשנו, למדנו לשרוד בצורות שונות. יש מי מאתנו שכשחשים “סכנה”, האנרגיה מתפרצת ואז אנו צועקים, מאשימים, נואמים בהטחה, ואחרים שאל מול סכנה האנרגיה שלהם מתכווצת והם מסתגרים, לא מדברים, מתנתקים. לכל אחד מאיתנו סגנון תגובה משלו. בין בני זוג נראה לרוב שילובים של בן זוג המחצין אנרגיה אל מול תסכול מבן זוגו והאחר שמכווץ את האנרגיה ומסתגר. באותם רגעים כשנחוש תסכול גדול התגובתיות שבן הזוג יצטרך מאתנו תהיה תגובתיות הפוכה לאוטומציה שלנו : “אם רק היית פחות צועקת ומשתלחת בי”, “אם רק היית עומד מולי ולא בורח לפינה שלך”…בצפיה לפתרון נשארת כמיהה כמוסה שבן הזוג יבין את התסכול שלנו, יידע לקרוא את המצוקה שלנו ולהיענות לה, כאילו שפשוט הכל כתוב לנו על המצח. פעמים רבות נתנהג את המצוקה ולא נדבר אותה בצורה כזו שבן הזוג אכן יבין. נשים בידי בן זוגנו את הצפיה לפתרון. בשלב זה הדיאלוג הזוגי הולך ונעלם. חל ריחוק שגובר ויוצר תחושת תקיעות. אלה מרכיבי בעיות הזוגיות.

אפשרי לצמוח ממאבקי הכח

החדשות הטובות הן ששלב זה של מאבק הכח שלעתים כה מתיש כשהריקוד הזוגי חוזר על עצמו, הוא שלב שיכול להסתיים ובטוב. אהבה אמיתית ובשלה היא אהבה בה אנו לוקחים אחריות בוגרת ליצור מקום בטוח ביחסים עבור בן זוגנו. אנחנו מאותגרים ללמוד להיות הפרטנר הנכון עבור בן זוגנו, ללמוד להיענות לצרכיו. לגדול מעבר ל”עצמי” שלנו. בעיות בזוגיות הן הזדמנות עצומה ללמוד להתנהל אחרת בזוגיות. לבנות תקשורת אחרת. משבר בזוגיות מזמין את כל אחד מבני הזוג להבין את המקורות לתגובתיות אחד כלפי השני. עוצמות התגובה שלנו הן לרב קשורות לכאבי הילדות שכשבן הזוג “זורה עליהם מלח”, אנו זועקים שוב את כאבנו. כדרך שלא לכאוב את כאבי הזוגיות בני הזוג עם הזמן ימלטו את עצמם מהזוגיות בכל מיני דרכים להם אנו קוראים ” פתחי מילוט”. בני הזוג בורחים לאינטרנט, לטלביזיה, לעבודה, ולעתים למילוטים קשים יותר כמו רומן, אלכוהול, אכילת יתר וכו’.

טיפול זוגי בונה זוגיות בריאה ובוגרת

בעיות בזוגיות הן הזדמנות לעשות בדק בית וללכת לטיפול זוגי. לשקם, לרפא, לחדש. ללמוד לדבר את התסכול בצורה שהשני יכיל ויבין. ללמוד להיות בדיאלוג פתוח, כנה מבין ומיישם. כאשר צצות בעיות בזוגיות הן צריכות לשמש פעמון המתריע לעצור ולעשות אחרת, להיעזר בגורם מקצועי שיעזר להחזיר “טעם של פעם”. הבעיות בין בני הזוג משמשות מעין “איתות” לשלב מאבקי הכח – שלב ההזמנה להצמיח את הזוגיות להיות בוגרת, זוגיות בה אנו מתרגלים להיות “מקום בטוח” עבור בן זוגנו. כשנרגיש שוב את תחושת הבטחון, אנרגיה של חיות והנאה תזרום מחדש בעורקי הזוגיות…

Call Now Button