התאמת זוגיות ואיך אנו משיגים התאמה שכזו?

תחושה של התאמת זוגיות אמיתית תתרחש רק כשנבין עד כמה אי ההתאמה בינינו לבן זוגנו מאתגרת אותנו לצמוח הדדית.

בבואנו לבחור בן זוג אנו כמהים שההתאמה בינינו תהיה כמו “סיר למכסה”: שנאהב את אותם דברים, שנחלם על דברים דומים, שנחשב בצורה דומה ונדע לקרוא אחד את השני בצורה נהדרת. האמנם זה מה שקורה באמת? בחיים המשותפים נלמד לראות שהתאמת הזוגיות הזאת מאותגרת. זה שחלמנו שנחיה אתו ב-התאמת זוגיות מושלמת, יהיה זה שיאכזב, יעצבן, וכל זאת לשם הצמיחה המשותפת שלנו

תחושת התאמת זוגיות מתעתעת בנו לאורך שלבי ההתפתחות הזוגית

הלא מודע שלנו משמש “מחלקת כוח אדם” והוא אכן מנסה לבחור עבורנו בן זוג. הוא לא בהכרח בוחר את מי שאנו רוצים, אלא את מי שאנו צריכים לגדילה ולהתפתחות שלנו. בהתחלה, בשלב הרומנטי נהיה זמנית ב”עננים” ונתלהב. הנה מצאנו את מי שגורם לנו תחושות אושר. הוא מצליח למלא את חיינו בשמחה. הגוף שלנו מפריש את החומרים הכימיים הנדרשים לחיבור הזוגי הזה של הנאה, חיות, מיניות, אנרגית חיים. הכל מרגיש בהתאמת זוגיות מושלמת. כשהשלב הרומנטי מתפוגג בהדרגה אנו לצערנו מתפכחים מחלום שבן הזוג יהיה אחראי לאושר העילאי שלנו. הצרכים שלנו יתנגשו מדי פעם, בן הזוג יגיד לעתים “לא” לרצונות שלנו. הוא לא תמיד יהיה לרשותנו, והאכזבה תוביל לכעס, בלבול, האשמות, ספקות, זוהי התאמת זוגיות?? האם אכן מצאנו את בן הזוג המתאים? אנו מבינים שהייתה לנו בהתחלת הדרך קצת אשליה של מיהו אכן בן זוגנו באמת . דברים שמשכו אותנו לבן הזוג הפכו להרגל מעצבן… אם דינה התחתנה עם דני וכל-כך אהבה את ההיגיון הבריא שלו כי היא תמיד הגיבה ברגשנות לכל דבר, היא תתחיל להתלונן שהוא יותר מדי מחושב, קר והגיוני, והוא יתלונן שהיא כל-כך אמוציונלית… החדשות הטובות הינן שהמאבקים שלנו- ” מאבקי הכוח” להחזיר את התאמת הזוגיות לקדמותה הם שלב חשוב בצמיחה ההדדית.

מה שבן הזוג צריך מאתנו זה מה שלנו הכי קשה לתת לו. כשנלמד לתת את מה שהכי מאתגר אותנו- נצמח ,ותחושת התאמת הזוגיות תחזר.

בשנות הניסיון הזוגי נלמד שההתנגשויות שלנו בזוגיות קשורות לכך שאין לנו את היכולת לתת לבן זוגנו לעתים את מה שהוא הכי זקוק לו. כל אחד מבני הזוג גדל בבית שבו הבין איזה תכונות/יכולות/נטיות/התנהגויות מקבלות עידוד במשפחה ואלו לא. כדי להבטיח את אהבת ההורים אנו מדחיקים בילדות חלק מהתכונות/יכולות ש”לא מקובלות” בתרבות הבית. אלה הולכים ומתנוונים. אם סמדר חיתה בבית מאד רציני, יכול להיות שקלילות, שטותניקיות והומור לא התפתחו אצלה. אסף עמו התחתנה הוא גבר קליל יותר ממנה.

הקלילות שלו משכה אותה כשהכירו. אסף עם הזמן נהיה מתוסכל מהרצינות והכבדות של סמדר ואתגר אותה להיות מסוגלת לזרום עם דברים בקלות. בן זוגנו בתסכולו מאתנו ירצה מאתנו את החלקים המנוונים שלנו. דינה אותה הזכרנו בתחילת הכתבה רוצה שדני יהיה פחות קר והגיוני ויוכל לעתים לתת היבט רגשי וחם לדברים. דני לעומתה ירצה שדינה תהיה מסוגלת לחשוב בהגיון מבלי להגיב רק ברגשנות. בני הזוג אם כך הם מאמני כושר האולטימטיביים בלאתגר את עצמנו להפעיל שרירים מנוונים ו”לצאת מהקופסה” המקובעת של התנהלותנו. התאמת זוגיות אמתית תקרה בהגמשה שלנו להיות אנשים שלמים יותר, עם יכולות גמישות יותר באופי שלנו.

אז אנו בעצם אומרים שהתאמת זוגיות תתרחש, כשנקבל את אי ההתאמה בינינו לבני זוגנו ,אך נשאף לאתגר אותה בצמיחה ההדדית שנעשה זה למען זו.

Call Now Button