טיפים לזוגיות

השחיקה – אויב הזוגיות

עם השנים כשזוגות חיים ביחד והרומנטיקה דועכת, הופכת הזוגיות ל”מובנת מאליה”. במאמר הבא נציע לכם מס’ טיפים לזוגיות מוצלחת יותר.

האינטנסיביות של החיים מטה את האנרגיה לקריירה, גידול ילדים וההשקעה בזוגיות הולכת ופוחתת. לעתים נדמה שכל אחד מבני הזוג חי את חייו שלו ושניהם חוזרים בערב לבית אותו חולקים במשותף , כאשר שני בני הזוג סחוטים ואין כח אלא להחליף כמה מלים על “מנהלות”… וכשהדברים הם כל-כך בשיגרה, גם התשוקה זה לזה פוחתת.

הזוגיות זקוקה להשקיה מתמדת….

אז מה ניתן לעשות וב”קטן”, ככה שאנרגיה חמה ואוהבת תקבל ביטוי, ובני הזוג לא ישכחו לטפח את אהבתם, כמו פרח שלא שוכחים להשקותו כדי שלא ייבול?

טיפים לזוגיות מוצלחת:

1.תרגלו התנהגויות איכפתיות

יש מס’ פעמים ביום שהם משמעותיים לביטוי של חמימות ואהבה- כשקמים בבוקר, כשעוזבים לעבודה, כשחוזרים הביתה, ולפני שהולכים לישון.

כל בוקר מחדש שאלו את עצמכם: “מה אני יכול לעשות היום למען הזוגיות שלנו ?” לעתים זה לתת חיבוק אמיתי בבוקר, לשלוח ס.מ.ס. חמוד בפלאפון, להתעניין זה בזה במשך היום, או לצאת יחד לאכול צהריים. יחס חם והתכווננות לעשות לשני טוב, אכן מכניס אנרגיה טובה למרחב הזוגי.
לשם כך:כל אחד מבני הזוג יכתב על דף התנהגויות שבן הזוג שלכם עושה שגורם לכם להרגיש שאיכפת לו והוא אוהב אתכם. עשו רשימה של דברים קונקרטיים וספציפיים. צרפו לרשימה בטור נפרד התנהגויות שבן הזוג נהג לעשות בעבר וגרמו לכם להרגיש נאהבים.

החליפו ביניכם את הרשימות ככה שתקראו זה את הרשימה של זה. בקשו מבן הזוג שיציין אלו מהתנהגויות העבר הוא מוכן לחזור ולעשות כיום שוב.

לדוגמא : ” פעם היית מביא לי קפה למיטה בבוקר כשקמנו “…..
” פעם היית מעסה לי את הגב לפני השינה”…..
” אני אוהב את הס.מ.ס. שאת שולחת שלי במשך היום לעבודה “.

העניקו לבן-בת זוגכם ( וללא תנאי ) לפחות התנהגות אחת איכפתית ליום.

2.תכננו פעילות של כייף ביחד פעם בשבוע – שחררו שמחה

צרו ביחד רשימת כיופים ודברים שאתם אוהבים לעשות ביחד. איזו פעילות תעשה לכם טוב ותוביל להנאה ? דאגו שבפעילות יהיה גם מקום לצחוק של ממש (אומר רבי נחמן: “אם אין לכם סיבה לשמוח השאילו ריקוד משמחה עתידית ….”). הפעילות יכולה להיות בבית, אך חשוב לגוון בפעילויות מחוץ לבית. לשנות אוירה… וכדי שזה אכן יתבצע- בכל שבוע ייקח אחד מכם את האחריות לדאוג לפעילות משותפת כזו. בכל שבוע תתחלפו. זה שאחראי על הפעילות יכול להיוועץ בבן זוגו לגבי הפעילות או אפילו להפתיע. אם שני בני הזוג אוהבים דברים שונים, הרי שהגמישות להצטרף פעם לפעילות אחרת היא הזדמנות להתפתחות, לסקרנות ולהרחבת האופק ולו למען בן הזוג…

הפתיעו אחד את השני לפחות פעם בחודש. ערכו רשימה של דברים שאתם יודעים שיהוו הפתעה נעימה עבור בן-בת זוגכם, רשימה שמתבססת על סמך משאלות שבן הזוג השמיע כבדרך אגב, או נסיונכם מהפתעות שכבר הפתעתם בעבר.

3.נתינת הערכה

עשו זאת למנהג לשתף את בני זוגכם פעם אחת ביום בדבר אחד שאתם מעריכים בו-בה, ומה עושה את הדבר הזה משמעותי עבורכם. הערכה מחממת את הלב.

בארוע מיוחד כמו יום הולדת עשו “הצפה של אהבה”- הושיבו אותו-אותה על כסא וסובבו סביבם כאילו שאתם מקיפים אותם באהבה ואומרים להם כמה שיותר פרטים על: 1. מה שאתם אוהבים בהם במראה לדוגמא: “אני נורא אוהב את העיניים שלך”. 2. מה שאתם אוהבים בתכונות שלהם “: אני מעריכה את הרוגע שלך” 3. מה שאתם אוהבים בהתנהגויות של בן-בת הזוג: “אני אוהבת את האבהות והיחס שלך לילדים”.

4. המירו ביקורת בפירגון

ביקורת היא האויב הכי גדול לאינטימיות הזוגית. אנו אוהבים להשלות את עצמנו שביקורת היא בונה… ביקורת מרחיקה. הימנעו מביקורת מילולית או רגשית כמה שיותר. הימנעות זאת תשמור על הבטחון הרגשי והפיזי במרחב היחסים ביניכם. היחס הנכון בין פירגון לביקורת הוא 5:1 . תמיד כייף לשמוע “האורז היה לי ממש טעים” ואפילו שכבר טעמת את האורז הזה מאה פעם לפני.

5.תרגלו החלפה של אמירת תלונה ביצירת בקשה לשינוי התנהגות

אנו אוהבים להשתמש במלים מאד מכלילות כשאנו באים להתלונן ” את אף פעם”….” אתה תמיד…”
תתרגלו לאמר במקום : ” את אף פעם לא מתייחסת אלי כשאני מגיע הביתה “….לבקש: “אני מבקש
שכשאני מגיע הביתה תבואי להגיד לי שלום ותקדישי לי כמה דקות של התענינות….”

טיפ נוסף לבקשות: בקשו בחיוב ולא בשלילה- במקום: “אל תתעלם ממני”- “אני רוצה שתראה אותי.

כמו כן היו ספציפיים בבקשה ולא כלליים מדי : במקום: “אני רוצה שתאהב אותי”- ” אני רוצה שפעם ביום תאמר לי שאתה אוהב אותי”. ככה גם אתם תוכלו לזהות ביתר קלות את הצורך שמתחת תסכולכם.

6. זיכרו לכבד את השונות ביניכם

כל אחד מכם הוא ארץ שלמה. “דני-לנד” ו”גלית-לנד”. בכל אחת מהארצות שפה משלה, נופים אחרים… וזה בסדר. רוב הזוגות רואים בשונות בעיה ולא חיוב. הכמיהה הסימביוטית ששתי הארצות תהיינה זהות. למדו את עצמכם להיות סקרנים לארץ של בן זוגכם מבלי לחשוב שאתם מכירים בארץ הזו כל פינה. יש פתגם האומר “כשנדמה לי שאני מכירה אותך כבר, אני ממיתה את נוכחותך בקירבי”. קבלת האחר אינה מבטלת את העצמי שלכם.

7. תרגלו יומיום הקשבה הדדית. בטאו רגשות ואל תתנו להם להפעיל אתכם.

אנו יצורים תגובתיים. כשבן-בת זוגנו אומרים משהו ששונה ממה שצפינו, או אחר מהחשיבה והחוויה שלנו, אנו ממהרים להגיב ומפסיקים להקשיב…. תרגלו להקשיב באמת ולא להתערב עד שבן הזוג יסיים לבטא את אשר על לבו. תרגלו לאמר : ” אני שומע אותך אומרת לי ש….שמעתי אותך”?
תרגלו לבטא באופן מילולי את הרגשות שלכם במקום לפעול אותם…אפשר לאמר :” זה הכעיס אותי…. ומה שהכעיס אותי הוא….” במקום לצעוק או להתכנס בשתיקה רועמת…
אם נאפשר לעצמנו להיות בנעלי הצד השני לדקותיים ונזכור שחוויתו יכולה להיות שונה משלנו נוכל אפילו גם לתרגל הבנה : ” אז אני מבין שמה שהכעיס אותך הבוקר זה….האם הבנתי אותך?”

8. תרגלו להיות הפרטנרים שבני זוגכם היו רוצים שתהיו

מה שבן זוגכם יצטרך מכם יהיה לכם הכי קשה לתת לו ! לא כי אתם עושים “דווקא”- אלא כי הם בעצם מבקשים מכם “לתפעל” חלקים של עצמכם שהדחקתם וניוונתם עוד רבות לפני הזוגיות, כשלא קיבלו עידוד וטיפוח עוד בבית הוריכם. הורדתם חלקים אלו למחסן ואינכם יודעים לתת להם ביטוי. זיכרו שבן זוגכם מחזיק את מפתח הצמיחה שלכם ביד שלו. כשאתם תיענו לצרכי בני זוגכם תתנו לעצמכם מתנה של צמיחה. אתם תרחיבו את רפרטואר ההתנהגויות שלכם מעבר למוגבלות ו”הנוחות” להם הרגלתם את עצמכם.

9. קחו אחריות על 50% ממה שלא עובד נכון ביחסים הזוגיים

כמו שאומר הפיתגם הידוע ” זה מצריך שניים לטנגו”…
קל לנו יותר להעביר את האחריות לשני : זה בגללך… אם רק היית…..
תהיו כנים עם עצמכם לשאול: מה החלק שלי בקושי המשותף שלנו ? התיחסו ל50% האחריות שלכם כאילו הם 100%.
השינוי שתעשו יוליד שינוי בכיוון השני. נתינה מולידה נתינה בחזרה. ככה תכוונו את הגלגל לכיוון הרצוי לכם, ותמנעו ממנו להסתובב באופן עצמאי על צירו.

10. בנו ביחד ” חזון זוגי “

אנו מאד טובים בלבנות חזון בעסק שלנו, או מקום העבודה. אנו לעתים בונים תוכנית חומש של מספר שנים עם יעדים ברורים להשגתם. ניתן ורצוי לבנות חזון לזוגיות שהוא מעבר ל”הקמת משפחה”.
אז קחו 2 דפי נייר. כל אחד יכתב סדרת משפטים קצרים המתארים את התמונה של קשר זוגי “רצוי” לו אתם שואפים, וכפי שמצטייר בעיניכם… רישמו תכונות המצויות בקשר שלכם ואתם רוצים לשמרן, ותכונות או מטרות שאתם שואפים אליהן. כיתבו כל משפט בהווה כאילו שאתם מדברים על מה שכבר מתרחש. לדוגמא :”אנחנו הורים אוהבים ומהוים צוות הורי טוב מול הילדים”, ” יש לנו חיי מין נהדרים”. ” אנחנו מגלים חיבה אחד לשני באופן מעשי”. כיתבו על דרך החיוב.

הראו זה לזה את מה שכתבתם. תנו דעתכם על הפריטים המשותפים. תיצרו חזון משותף מאותם פריטים משותפים. הניחו את הרשימה במקום שתוכלו לראותה יומיום. פעם בשבוע הקריאו אותה בקול אחד לשני. חישבו ביחד על דרכים להפוך את החזון למציאות.
יש פתגם ברזילאי שאומר : “כשאנחנו חולמים לבד, החלום נשאר חלום, וכשאנו חולמים ביחד- החלום נהפך למציאות”.

ואם תעשו את כל אלה- כבר הצעדתם את הזוגיות שלכם למקום חדש !!!

 

Call Now Button