שיטת אימגו לטיפול בזוגיות וטיפוח מערכות יחסים

שיטת אימגו מאפשרת באמצעות כלי דיאלוג ייחודיים לבנות תחושת בטחון בקשר, לצקת לתוך הזוגיות אינטימיות חדשה של התכווננות אמפטית, ולהפוך תסכול למקור צמיחה

קשר כמקור ריפוי :

שיטת אימגו שגובשה ע”י ד”ר הארויל הנדריקס מבוססת על ההכרה שהוויתו של כל אדם היא בקשר. אנו נולדים לתוך קשר, בקשר אנו נפצעים רגשית ( גם בבתים עם הורים אוהבים ), והריפוי שלנו אף הוא מתרחש בקשר. במסע  הזוגי הזה מצפים לנו אתגרים רבים , שכן בן הזוג יפגיש אותנו עם החסכים שלנו, הפצעים שלנו ואנו נרצה שיתן לנו את כל מה שחסר לנו באמצעות הקשר אתו. שיטת אימגו רואה בתסכול הזדמנות לתיקון וגדילה.

מה זה אימגו ??

שיטת אימגו מתבוננת על הדרך בה גדלנו. איזו “הטבעה”, “דימוי” (אימגו-אימג’) יצרנו לעצמנו אודות אהבה מתוך חוויותינו בבית הילדות, מתוך חווית הקשר עם ההורים. בטבע, כשלאמא זברה נולד תינוק, היא מתחילה להקיף אותו פעם אחר פעם במעין ריטואל סביבו…היא מקיפה את הזברה הקטן שלה כדי ש”יצלם” בזכרונו את צורת הפסים שלה ויוכל לזהותה מבין הזברות האחרות. גם אנחנו עושים דבר דומה כשאנו מצלמים תמונות רבות בילדותנו, של קשר עם הורינו : תמונות הקשר הזוגי ביניהם, תמונות של הקשר שלנו עם אבא, תמונות הקשר שלנו עם אמא ( או דמויות הוריות שגידלו אותנו ), ואנו עורמים מהתמונות אלבום אישי- באמצעותו יוצרים “אימגו ” – דימוי שלנו של “מה זאת אהבה”- מתוך חוויותינו. דימוי זה משפיע על אופי היחסים האינטימיים שנבנה, והוא אף משפיע על ההתנהלות שלנו וגישתנו לחיים.
עם אותו דימוי נצא בזמן מתאים בהמשך חיינו לחפש בן זוג…לחפש אהבה.

עם מי אנו בוחרים לחיות ?

שיטת אימגו מדברת על הלא מודע כחלק שמשמש מחלקת כוח האדם והוא סורק את המועמדים ובוחר עבורנו לא בהכרח את מי שאנו רוצים, אלא את מי שאנו צריכים עבור הריפוי שלנו וסיום הילדות. הוא בוחר את מי שיזכיר לנו אהבה שמוכרת, מי שקרוב לאלבום התמונות שהכרנו…מבלי שנדע. כך נותן לנו הזדמנות לתיקון והתנהלות אחרת מזו שלימדנו את עצמנו בילדות בכדי להגן עלינו מפני תסכול או כאב.

ההתאהבות היא טעימה של הפוטנציאל הזוגי

כבר משלב ההתאהבות אנו מתחילים ליצור חיבור משמעותי לאדם אשר עונה על כמיהה מאד בסיסית שלנו כבני אדם שזה יבין אותנו ” כפי שאף אחד בעולם לא הבין עד היום”…”שהיא תרגיש אותי כמו שאמא מרגישה ילד”… כמיהה לתחושה עוטפת של בן זוג שבכל רגע נתון יידע מה אנו באמת צריכים ואפילו מבלי שנצטרך להגיד..שיהיה שם עבורנו.

כשאנו חשים זאת בשלב הרומנטי אנו בעננים…יש תשוקה, הנאה רבה, פינוקים, חיבה גדולה, חיזורים, בילויים ורצון להיות ביחד. כייף אמיתי. החיים יפים ומרגשים, מלאי חיות ובטחון, שמאפשרים לנו לעשות ולהוציא מתוכנו את המיטב, את כל העכבות שידענו…זוהי הטעימה של הפוטנציאל שיש בתוכנו כבני אדם כשאנו חשים ביטחון מירבי, וטעימה של הפוטנציאל של הזוגיות הזו…זוהי תקופה שמשמשת “דבק” לזמנים מאתגרים בהמשך. תמיד כייף לסגור את העיניים ולהיזכר בתקופה…חיוך עולה על פנינו.

ומה אחרי ההתאהבות ?

כשמתחילה המחויבות בחיים המשותפים ובנישואין, בהדרגה משתבשת ההרגשה הנפלאה. מתגלות בבן זוגנו תכונות שמאתגרות אותנו. חלקן תכונות דומות לאלו של הורינו ואנו רגישים כלפיהן. לרב הן תכונות שמשכו אותנו לבן/בת הזוג בתחילה כי ראינו שיש לו את מה שחסר לנו. הן נתנו לנו בתחילה תחושה של השלמה אחד את השני.. אלה לרב תכונות שהרדמנו והקפאנו בעצמנו , או בחרנו להתעלם ולא לבטאן כשלא קבלו עידוד בבית הורינו. קיומן אצל בן זוגנו סקרן ומשך, וזאת עד שהתחלנו לחיות עם תכונה זו של בן זוגנו ביומיום . השונות החלה לבלוט . הקשיים הם גם מול התכונות שהיה לנו עמן חסך עוד בילדותנו. נחזור לחוות את הקושי עם בן זוגנו מחדש…

האשליה לגבי מיהו בן זוגנו מתנפצת כשאנו נוכחים שבן זוגנו אינו “מתמסר” או דואג לנו כמו פעם. אנו מתאכזבים מאבדן החלום שהיה בהישג יד. כך נמצא את עצמנו מאוכזבים, צועקים, כועסים, מטיחים, מתלוננים ומבקרים..עם רצון לחזור ולשנות את בן זוגנו כך שיתאים לציפיות שהיו ממנו. בין בני הזוג מתחיל בהדרגה שלב מתמשך של מאבקי כח, הסכמים, התניות : ” אם תעשי את זה אז אתן לך…”. בני הזוג יוותרו על האהבה שכה רצו, ישלימו עם קשר “בינוני”, יחיו במקביל וימצאו פתחי מילוט כמו רומנים, עבודה מאומצת, טיפול אינטנסיבי בילדים, ולחלופין בחוסר אונים- יילכו לרבנות לפתרון של גירושין.

מאבקי הכח הם שלב התפתחותי

שיטת אימגו מדגישה את היותו של שלב מאבק הכוח התפתחותי- הוא הכרחי להפוך הזוגיות לבוגרת יותר.
טיפול עפ”י שיטת אימגו מזמין את בני הזוג ליצור זוגיות מודעת שהופכת את התגובתיות ההדדית להבנה עמוקה של הקשר הזוגי. שיטת אימגו מזמינה את בני הזוג ללמוד להכיר את הצרכים היושבים מתחת לתסכול, את המקומות הפצועים מילדותם שמחלחלים לקשר הזוגי, עם התבוננות חדשה על דפוסי ההגנה וההישרדות אותם הביאו לזוגיות ומקורם מוקדם יותר. בטיפול זוגי עפ”י שיטת אימגו, הקשר האינטימי מתהווה לשותפות במסע התפתחותי של ריפוי הדדי והפיכת הפגיעות למקור של בטחון, אהבה וצמיחה משותפים.