רחל שפירא כותבת: "אנשים זקוקים לגשר, אנשים זקוקים לקשר, על הגשר הנטוי יש תקווה ויש סיכוי".
בטיפול זוגי בשיטת אימגו אנו מדגישים את החשיבות של חציית הגשר לעולמו של בן/בת זוגנו. כל אחד מבני הזוג חי לרוב קודם כל את הווייתו שלו, את עולמו האישי, צרכיו, נקודת מבטו, תפיסת עולמו שלו וכמיהותיו. בזוגיות עם זאת, כל אחד אוהב לחוש שרואים אותו ומבינים לנפשו. כל אחד מבני הזוג אוהב להיות רלבנטי.
בספרי: "מסע זוגי מרומנטיקה לאינטימיות" אני מציינת: "הזוגיות היא אכן מורכבת כי אנו חיים עם פרטנר שהוא שונה מאתנו. הוא זה לא "אני". אנו שואפים לשנותו כדי להתאימו אלינו כי קשה לנו לשאת את השונות".
הרבה פעמים חוסר הסכמה בין בני הזוג לא מאפשר לחצות גשר לעולם של השני שלא רואה כמונו עין בעין. כל אחד מבני הזוג רואה את הצדק והאמת כמצויים אצלו. מאבקי הכוח בין השניים מדגישים את התעקשותו של כל אחד על האמת שלו. המון אנרגיה מתבזבזת על האשמה הדדית ופנקסנות.
טיפול זוגי בשיטת האימגו ממש עוזר לבני זוג לפתח את שריר היכולת לחצות גשר לעולם השונה של בן/בת הזוג, להשאיר לזמן מה בצד את ה"אמת שלי", מבלי לחוש מאוים שאם אנסה להבין את בן זוגי, אפחית ואצמצם את עצמי.
כיצד הלכה למעשה עוברים את הגשר הזה?
שני בני הזוג ובשונה מטיפול זוגי קונבנציונלי, יושבים בטיפול זוגי בשיטת אימגו זה מול זה ככה שרואים האחד את השני ויכולים אף לדמיין גשר המחבר אותם וירטואלית. לחצות את הגשר פרושו קודם כל להקשיב למה שבן/בת זוגי רוצה להגיד לי ללא תגובה או תשובה המסבירה היכן "את/ה טועה, לא מדייק/ת בדבריך" וכו', מה שלרוב אנחנו ממהרים לציין בתגובותינו ההדדיות. יש ממש לימוד של הקשבה נקייה ללא הערות ביניים ואפילו חזרה על הנאמר ככה שהשני באמת מרגיש את ההקשבה המדויקת. בנוסף אחרי שמסכמים את כל מה שנאמר והוכל, חלק מ"לעבור את הגשר "הינו גם לאושש את חווית השני ולהיות מסוגלים להבין אותו/ה ולהיות אמפטיים, ללא קשר להסכמה כלל. לדוגמא: שפי אמרה בניסיונה להבין את אפרים: "אני יכולה מאד להבין שכשאני צחקתי עליך מול כל החבורה שלנו, העלבתי אותך ופגעתי בך. האם אתה מרגיש שהבנתי? " והמשיכה לייצר אמפטיה באומרה: "אני יכולה לתאר לעצמי שאתה הרגשת: נבוך, פגוע, מופתע, כועס, ואפילו מאוכזב ממני. זה מה שהרגשת? "
תהליך זה של הדיאלוג הזוגי המייחד את ה: טיפול זוגי בשיטת אימגו, זהו בעצם התרגול ההולך ונבנה לעבור את הגשר לעולמו של בן/בת זוגנו באופן מלא ולקחת אחריות על מעשנו והתנהלותנו בזוגיות שלעתים רבות מייצרת חוסר ביטחון בין השניים.
ההבנה ההדדית היא החברות האמיתית בין שני בני זוג. את זה רוכשים היטב בטיפול זוגי בשיטת אימגו. לומדים אכן לעבור את הגשר ובכך להפוך את הגשר לגשר יציב וחזק בין שני בני הזוג.