טיפול זוגי בשיטת אימגו ליצירת יחסים מודעים ותקשורתיים

יצירת יחסים מודעים ותקשורתיים

טיפול זוגי בשיטת האימגו רואה בקונפליקט הזוגי הזמנה לרכוש את כל מה שמערכת היחסים הזוגית זקוקה לו כדי להירפא ולצמוח ביחד לאינטימיות חדשה.

תסכול ? ברוך הבא….

טיפול זוגי זה מסתכל על כל מה שקורה בקשר הזוגי, והקונפליקט, כחלק מריפוי שאנו צריכים לעבור ולגדול באמצעותו. בקונפליקט הזוגי טמונה ההזדמנות לרכוש את מה שמערכת היחסים זקוקה לו כדי להירפא, למרות שבחוויה שלנו אנו חווים את התסכול כמקבע ומרחיק מהאינטימיות המיוחלת. האימגו רואה בתסכול הזדמנות לתת לצמיחה להתרחש, לחיות המלאה להשתחרר, ולאנרגיה החסומה לקבל ביטוי. יותר מזה, טיפול זוגי בשיטת האימגו רואה במאבק הכוח כשלב התפתחותי בלתי נמנע, שלמרות היותו מתיש ולעתים קרובות מתמשך וחוזר על עצמו, הוא חיוני לקראת יחסים זוגיים מודעים ותקשורתיים. התסכול מזמין אותנו לדרך התמודדות חדשה ושונה שתוציא אותנו מהתגובתיות שסגלנו לעצמנו עוד בהתמודדות בעבר אל מול הורינו, למחוזות התמודדות בוגרים ויעילים שיאפשרו לבן זוגנו להבין אותנו אחרת.

טיפול זוגי בגישת האימגו, מה המיוחדות שלו? מהם אותם הכלים המיוחדים של הדיאלוג הזוגי החדש הנרכשים בטיפול זה ?

לרב כשמגיעים בני זוג ל- טיפול זוגי הם מגיעים מתוסכלים, תקועים ב”ריקוד זוגי” שחוזר על עצמו ותוקע את יחסיהם. הם יחלו “להתלונן” זה על זה או לשים את המטפל כ”שופט” בין שניהם. כל אחד מחזיק בצדקתו וישאף לגיבוי המטפל בעמדתו… גישת האימגו מטפחת בצורה מיוחדת את מושג הבטחון בקשר הזוגי, לכדי ערך בהתנהלות הזוגית. ב- טיפול זוגי, המטפל עוזר לבני הזוג לארוג את הבטחון במרחב שביניהם, כך שכל אחד מבני הזוג יוכל להביא את עצמו במלואו. זאת באמצעות כלים מובנים של דיאלוג זוגי המאפשרים לפתח הכלה, הקשבה, והבנה חדשים כמצע לשינוי האמיתי ביחסים. האופן שבו מתנהל הדיאלוג במפגש הוא ייחודי. בני הזוג יושבים זה מול זה, לומדים להיפגש במבט עין, ולהעריך את ההזדמנות לחיבור האחר ביניהם. האחד מזמין את השני “לביקור בעולמו”,כשמזמין לדבר על נושא המתסכל אותו ביחסים. הוא נקרא “השולח”. השני משמש “מיכל”, ולומד להכיל את מה שנאמר. הוא מקשיב ומהדהד את אשר שמע, ונותן תקפות למה שבן זוגו אומר לו מבלי להגיב. הוא מנסה להיות ” בנעליו” של בן זוגו..

אינטימיות אמיתית מתחילה בהקשבה כנה…

בחיי היומיום אנו מתקשים להקשיב לבן זוגנו אם אנו לא מסכימים אתו…פה נבנית חוויה של הקשבה, שאינה קשורה להסכמה. בן הזוג המשמש מיכל מנסה למצוא הגיון בחווית בן זוגו. הקשבה עם כל פשטותה, מאפשרת לבני הזוג להכיר זה את זה הרבה מעבר למה שחושבים שמכירים. אם גילה תאמר לדני :” אני מתוסכלת כשאתה מגיע הביתה מאוחר ומתעלם ממני אחרי יום שלם שלא התראינו…” ודני יאמר ” אני שומע שאת אומרת לי שאת מתוסכלת ממני כשאני מגיע הביתה מאוחר ומתעלם ממך אחרי יום שלם שלא התראינו” ויוסיף בהמשך הדיאלוג ..”ואני יכול להבין שכשאני מגיע הביתה אחרי יום ארוך ולא שם לב אליך ומתעלם ממך אחרי שלא ראיתיך כל היום, את מרגישה דחויה, לא מספיק חשובה עבורי, כי אני לא מתעניין בך וביום שעבר עליך, ואני מתאר לעצמי שאת נעלבת, מתאכזבת, מרגישה לא אהובה וכועסת עלי שאני מתנהג כך.. וישאל “האם הבנתי אותך?” כך בהדרגה יתחיל תהליך ריפוי וקירבה. בן הזוג מגלה הבנה איפה הקושי של בן זוגו יכול להיות הגיוני, מה תרומתו שלו לתסכול הזה, כך שמתחילה להיבנות אחריות אחרת. נוצרת במרחב הזוגי חוויה של היכרות ובטחון כאלה שבהדרגה מאפשרים לכל אחד מבני הזוג לחשוף יותר את פגיעותו, להעיז לאמר דברים שלרב הסתירו זה מזה, אך כעת יוכלו להיפתח כשמהצד השני יש מי שמנסה להבין. נרקם בטחון שבן הזוג בונה קשב חדש לקשיים.

הזעקה של בני הזוג- מהי ?

עם המשך טיפול זוגי זה, הדיאלוגים יעמיקו, ויאפשרו להתחבר לפצעים הקשורים לסיפור החיים של כל אחד מבני הזוג. בני הזוג לומדים להכיר ש”זעקת בן הזוג” עליהם היא ברובה אינה אודותיהם, אלא אודות ה”ילד הפנימי” שזועק על צורך שלא קיבל מענה עוד הרבה לפני הזוגיות… שני בני הזוג מכירים את הצרכים שיושבים מתחת לתסכולים. הם מתחילים להכיר את “חליפת ההישרדות” שבני זוגם יצרו לעצמם מול הוריהם (חליפה שמקשה עליהם ועל בן זוגם כיום).

דני, למשל, הבין שהצורך של גילה שיתעניין בה קשור לחוויה שלה כילדה. גילה גדלה עם אמא שסבלה ממגרנות קשות, ובכל פעם שתקפו אותה המחושים היא נכנסה לימים ארוכים למיטה, ימים בהם “שכחה” מהבת שלה, בעוד אביה עבד שעות ארוכות מחוץ לבית. דני חש חמלה כשהבין שגילה הרגישה בדידות גדולה כילדה נטושה. זה איפשר לו להבין את ההווה, לגלות אמפטיה ולהתחיל לעשות שינוי הדרגתי בהתנהלות שלו, כשהבין את הצורך שלה להתיחסות שלו, ממקום חדש.

למה שלא נלמד לעשות אהבה בדרך חדשה ?

טיפול זוגי בשיטת האימאגו, נושא את בני הזוג למחוזות שמעבר למאבקי הכוח- לאינטימיות חדשה, לימוד שפה חדשה של אהבה, המאפשרת הפיכת התסכול למקור של אמפטיה וחיבור. כשבן הזוג יוצר את השינוי עבור בן זוגו הוא בעצם מאפשר לעצמו לקבל מתנה עצומה של גדילה והתפתחות. למרבית הפלא מה שבן הזוג יצטרך מאיתנו זה מה שיהיה לנו הכי קשה לתת לו ועל כן כשנלמד לתת, ניתן לעצמנו הזדמנות להתפתח מעבר למוגבלות של עצמנו. דני נתן גם לעצמו מתנה כשהפך להיות אדם יותר רגיש ומתעניין.

טיפול זוגי בשיטת האימגו יוצר תשתית לזוגיות בריאה ומחוייבת שמהווה נכס ענק גם עבור הילדים – לגדול באוירה של הבנה והקשבה.

אני נשאלת פעמים רבות מדוע טיפול זוגי בשיטת האימאגו כל-כך מומלץ כטיפול בקשר?

על כך אני משיבה שגישה זו עוסקת בעיקר ובמהות של הקושי בקשר – הזוגי או המשפחתי, ויוצרת בעזרת כלי הדיאלוג, בתהליך מהיר יחסית, חוויה ייחודית של חיבור וקשר, שמרפאים. גישה זו של טיפול זוגי הינה ממוקדת שינוי, פרקטית, ונותנת לבני הזוג (או לבני המשפחה) כלים להבנה ולתקשורת בונה, ועזרים ברורים לקחת עמם הביתה לשימושם.