מאמרים

תגובות שכיחות לפער תרבותי בזוגיות נטלי ומשה שנישאו לפני כשנה הגיעו לראשונה לחגוג את ליל הסדר עם משפחתה של נטלי. נטלי הייתה מאד לחוצה לא רק משום שהיה זה חג ראשון שהם חגגו עם משפחתה, אלא שידעה שמשה מביא זמירות

נופר ומיכה זוג שהתגורר בעוטף עזה, חיים זה מספר חודשים בתל אביב. בשבעה באוקטובר איבדה נופר את אמא וסבתה שנרצחו בקיבוץ. חודשים לפני המלחמה איבדה נופר את אביה למחלת הסרטן. נופר מתקשה לתפקד מאז המלחמה, סובלת מנדודי שינה, מצבי רוח

טיפים לשיפור הזוגיות בימי מלחמה ובימי שלום – טיפול זוגי הטלטלה שכולנו עברנו מאז השבעה באוקטובר 2023 משפיעה על כל מישורי חיינו ואינה פוסחת גם על הזוגיות שלנו. המובן מאליו קרס, הביטחון, תחושת הוודאות, היציבות ויכולת הראייה קדימה. בשבת נוראית

האם אנחנו במשבר זהות המנסה להגדיר אותנו מחדש? כדאי לראות במשבר הזדמנות זה חודשים רבים אנחנו חווים את ההידרדרות של מצבנו הלאומי במדרון חלקלק. חלק מאתנו חש ממש את חורבן הבית. חלקינו מאבדים תקווה ואני בין אלה שנלחמים לא לאבד

מניסיוני כמטפלת זוגית אני לומדת שלוקח זמן לבני זוג להבשיל לרעיון של טיפול זוגי. יש מי מבני הזוג החושבים שהגעה לטיפול זוגי מעידה על כך שהם זקוקים לעזרה חיצונית ולא יכולים לפתור את בעיותיהם בכוחות עצמם. זו מעין הודאה בכישלון.

זוגות חד מיניים עדיין מתמודדים במאה ה-21 עם חברה סביבם אשר לא תמיד מגלה פתיחות וקבלה לבחירתם זו. אם זה במסגרת עבודתם, בהתמודדות מול מוסדות ביורוקרטיים ודתיים, ולחצים הבאים מסביבת המשפחה וחברים. הכרה או אי הכרה בבחירה זוגית זו יכולה

מאת ליאורה גרינהאוס- מטפלת זוגית ומחברת הספר: מסע זוגי מרומנטיקה לאינטימיות משקפי האהבה- הראייה שלנו והתפיסה שלנו את האהבה, המחשבות שלנו אודותיה, הפחדים שלנו מפניה, ההתנהלות שלנו באהבה כל אלה הם מגוונים, מורכבים ולעתים מקלקלים זוגיות טובה או זוגיות פוטנציאלית.

לתקשורת הזוגית חשיבות מרכזית ביצירה של אווירה תומכת ואמפתית בין בני הזוג. צורת התקשורת ההדדית היא הקובעת כמה בני הזוג יעזו לשתף זה את זו ברגשותיהם. כלי הדיאלוג של האימאגו מאפשרים שיח שבונה את הביטחון בקשר הזוגי. זוגיות בתקופת הקורונה

המשבר העולמי סביב נגיף הקורונה והסגירות בבתים מעלה קשת של תגובות ורגשות שלא ממש ידענו עד כה. תחושת חוסר הודאות מה יילד יום היא קשה . סדרת ההרצאות על זוגיות בצל הקורונה, תתבונן על הזוגיות ואתגריה בצל משבר הקורונה. כיצד

המאמר נולד מרצון לעזור בהתלבטות המובנת איך להבטיח בחירה טובה של טיפול זוגי? יש כיום שפע של שיטות טיפול, אנשי מקצוע שהם לאו דווקא מטפלים, כל מיני שקוראים לעצמם מאמנים, יועצים, מטפלים רגשיים… אז לאן תיפנו שיהיה נכון עבורכם? כמטפלת

אינטימיות- רגעים קסומים בהם במפגש שבין בני הזוג השניים חשים "מורגשים" על ידי בן/בת זוגם, שניהם מרגישים מחוברים. במרחב הזוגי באותם רגעים יש אנרגיה חמה, מבינה ואמפטית ורצון לעשות טוב לשני. האינטימיות באה לידי ביטוי בעיקר בתקשורת המילולית, בהבעה פתוחה

"זוגיות היא לא אודות לחכות לסערה שתעבור, אלא אודות ללמוד לרקוד ביחד בגשם…" הקדמה מערכת היחסים הזוגית היא כמו ספירלה- שמתקיימת בה מחזוריות של אהבה ושבר, תיקון וקשר. אחרי שבני הזוג נכנסים דרך שער האהבה הרומנטית, הם ייפגשו בשלב שהוא

בני זוג נכנסים ליחסים לרב דרך שער האהבה הרומנטית ולאחריה הם ייפגשו במאבקי הכוח המתמשכים לעתים, שבעצם מזמינים אותם לשער האהבה הבוגרת. התסכול וחוסר הסיפוק שמחלחלים כשהפרפרים בבטן נרגעים, מקורם בפנטזיה סימביוטית שעמה אנו באים לזוגיות : " אנחנו אחד

הזמנה לצמיחה מזוגיות תגובתית לזוגיות מודעת החיים הם לא אודות לחכות לסערה שתעבור, אלא אודות ללמוד לרקוד בגשם. בעיות בזוגיות הן הזמנה לאתגר את עצמנו וללמוד להיות הפרטנר הנכון עבור בן זוגנו. לשמש לו "מקום בטוח". התחלת הקשר הזוגי משמשת

האם המונוגמיה במשבר? בגידות בחיי נישואין יוצרות משבר סמוי או גלוי, וכאב מטלטל, ומאידך הזדמנות לבני הזוג להתבונן ביחד בזוגיות ולצקת לתוכה יסודות חדשים ואינטימיות מחודשת. הבגידות של ימינו: בגידות בחיי הנישואין ובזוגיות הינן שכיחות כיום ובאות להראות לנו את

משבר בזוגיות – למשבר בזוגיות יש צד אופטימי – אפשר ממנו להצמיח זוגיות חדשה ומשופרת. משבר בזוגיות הוא הזדמנות לעתים לאורך החיים הזוגיים מצלצלים "פעמונים קטנים" שמטרתם למשוך את תשומת לבנו למה שמתרחש בזוגיות שלנו. באינטנסיביות החיים היומיומיים של עבודה,

מה גורם לזוגיות מסוימת להיות זוגיות מוצלחת ולאחרת להיכשל? לאחרונה מדברים הרבה על "אינטליגנציה רגשית", יכולתם של בני הזוג להיות מודעים להרגשותיהם, לתקשר את תחושותיהם וחוויותיהם זה עם זו, ובנוסף, לראות בהבנה ההדדית, הכבוד, התמיכה זה בזה, כחשובים ובעלי ערך ל-זוגיות

תחושה של התאמת זוגיות אמיתית תתרחש רק כשנבין עד כמה אי ההתאמה בינינו לבן זוגנו מאתגרת אותנו לצמוח הדדית בבואנו לבחור בן זוג אנו כמהים שההתאמה בינינו תהיה כמו "סיר למכסה": שנאהב את אותם דברים, שנחלם על דברים דומים, שנחשב בצורה

בחירת בן זוג לא נעשית באקראי אלא בקפידה ע"י הלא מודע שלנו. אנו רוצים להאמין שאנו בוחרים את מי שאנו רוצים כבן הזוג שלנו. האמת היא – תהליך בחירת בן זוג – לא נעשה באקראי. הוא-היא נבחרים בקפידה ע"י הלא-מודע

לשימור האנרגיה והבערה הזוגית הפתעה לבן הזוג והיכולת להפתיע לחיוב אחד את השני, מחדשים את האנרגיה ומשמרים את "הבערה הזוגית". ממרכיבי קשר זוגי מוצלח אם נחשב על הרשימה של אפיוניי האהבה הזוגית המתקיימים בנישואין או בקשר שנחשב קשר "מוצלח", נמצא

השחיקה – אויב הזוגיות עם השנים כשזוגות חיים ביחד והרומנטיקה דועכת, הופכת הזוגיות ל"מובנת מאליה". במאמר הבא נציע לכם מס' טיפים לזוגיות מוצלחת יותר. האינטנסיביות של החיים מטה את האנרגיה לקריירה, גידול ילדים וההשקעה בזוגיות הולכת ופוחתת. לעתים נדמה שכל

מאחר ואנו נולדים לקשר ובו גם נפצעים רגשית, הכמיהה שלנו לקשר מתערבבת עם חשש לא מודע לאבד אותו באמצעות ביקורת, דחייה, ניתוק ומוות. כבני אדם אנו כמהים לקשר והמהות שלנו מוצאת ביטוי בקשר. מאחר ואנו נולדים לקשר ובו גם נפצעים

כאשר אחד מבני המשפחה מתמכר לחומר פסיכואקטיבי כלשהו, ההתמכרות חודרת ומשפיעה על חיי המשפחה כולה. המשתמש יתרחק ממסגרת המשפחה כדי להסתיר את ההתמכרות, כדי להתפנות אליה ולא להיחשף לאמיתותה. עם הזמן מערכת היחסים של המכור עם החומר תהפוך יותר ויותר

כאשר אחד מבני הזוג מתמכר לאלכוהול ההתמכרות חודרת ומשפיעה בראש וראשונה על חיי המשפחה כולה ובפרט על הזוגיות כאשר אחד מבני הזוג מתמכר לאלכוהול ההתמכרות חודרת ומשפיעה בראש וראשונה על חיי המשפחה כולה ובפרט על הזוגיות. המשתמש באלכוהול יתרחק ממסגרת

בשיטת אימגו מאמינים שאנחנו מתאהבים במי שעשוי לרפא את פצעי הילדות ולשחרר את האני האבוד. בהתאהבות יש תקווה שבן הזוג ימלא את כל משאלות הינקות הסמויות. שלב ההתפכחות הבלתי נמנע מציב אתגר אבל גם סיכוי לזוגיות בוגרת, מודעת ועמוקה.