“זה פוגע בי וקשה לי לומר זאת לך”
את הפגיעות שלנו קשה לנו להראות. יש לנו פחד שהוא אוניברסלי לא להיות מספיק ראויים, מוערכים, להיתפס חלשים, להראות תכונות שנחשבות “שליליות”. אנחנו זקוקים להרבה ביטחון כדי לתת לאחר לראות לתוכנו, להראות את האני האמיתי שלנו. אנחנו לא אוהבים את
טיפול זוגי – מציל יחסים
מניסיוני כמטפלת זוגית אני לומדת שלוקח זמן לבני זוג להבשיל לרעיון של טיפול זוגי. יש מי מבני הזוג החושבים שהגעה לטיפול זוגי מעידה על כך שהם זקוקים לעזרה חיצונית ולא יכולים לפתור את בעיותיהם בכוחות עצמם. זו מעין הודאה בכישלון.
כמה עולה טיפול זוגי?
מחירי טיפול זוגי אני נשאלת רבות שתי שאלות קבועות כבר בשיחת הטלפון הראשונה: “מה המחיר של טיפול זוגי?” ו-“כמה זמן להערכתך נצטרך להיות בטיפול זוגי”? מאמר זה יתייחס לשאלות הללו. מה עשוי לקבוע את אורך הטיפול הזוגי? זוגות שונים מאד
טיפול זוגי בשיטת אימגו לזוגות חד מיניים
זוגות חד מיניים עדיין מתמודדים במאה ה-21 עם חברה סביבם אשר לא תמיד מגלה פתיחות וקבלה לבחירתם זו. אם זה במסגרת עבודתם, בהתמודדות מול מוסדות ביורוקרטיים ודתיים, ולחצים הבאים מסביבת המשפחה וחברים. הכרה או אי הכרה בבחירה זוגית זו יכולה
על הסליחה הבינאישית ודיאלוג האימגו
יום הכיפורים מציב פעם בשנה את הסליחה במרכז תודעתנו. לסליחה אמיתית יש מהות עמוקה ואינטימית ביחסים. כבני אדם אנו מחווטים לקשר, לחיבור בינאישי. כאשר מישהו קרוב פוגע בנו, נתקשה לעתים לסלוח. יש תחושה של כפירה בנאמנות ובאמינות הקשר, הפרה של
עדשת האהבה – המשקפיים דרכם אנו מסתכלים וחווים אהבה
מאת ליאורה גרינהאוס- מטפלת זוגית ומחברת הספר: מסע זוגי מרומנטיקה לאינטימיות משקפי האהבה- הראייה שלנו והתפיסה שלנו את האהבה, המחשבות שלנו אודותיה, הפחדים שלנו מפניה, ההתנהלות שלנו באהבה כל אלה הם מגוונים, מורכבים ולעתים מקלקלים זוגיות טובה או זוגיות פוטנציאלית.
זוגיות בתקופת הקורונה – תקשורת זוגית
לתקשורת הזוגית חשיבות מרכזית ביצירה של אווירה תומכת ואמפתית בין בני הזוג. צורת התקשורת ההדדית היא הקובעת כמה בני הזוג יעזו לשתף זה את זו ברגשותיהם. כלי הדיאלוג של האימאגו מאפשרים שיח שבונה את הביטחון בקשר הזוגי. זוגיות בתקופת הקורונה
זוגיות טובה בצל הקורונה
המשבר העולמי סביב נגיף הקורונה והסגירות בבתים מעלה קשת של תגובות ורגשות שלא ממש ידענו עד כה. תחושת חוסר הודאות מה יילד יום היא קשה . סדרת ההרצאות על זוגיות בצל הקורונה, תתבונן על הזוגיות ואתגריה בצל משבר הקורונה. כיצד
איך בוחרים טיפול זוגי? שיטת אימגו לטיפול זוגי – הייחודיות
המאמר נולד מרצון לעזור בהתלבטות המובנת איך להבטיח בחירה טובה של טיפול זוגי? יש כיום שפע של שיטות טיפול, אנשי מקצוע שהם לאו דווקא מטפלים, כל מיני שקוראים לעצמם מאמנים, יועצים, מטפלים רגשיים… אז לאן תיפנו שיהיה נכון עבורכם? כמטפלת
אינטימיות זוגית – כמהים לה ואף חוששים ממנה
אינטימיות- רגעים קסומים בהם במפגש שבין בני הזוג השניים חשים “מורגשים” על ידי בן/בת זוגם, שניהם מרגישים מחוברים. במרחב הזוגי באותם רגעים יש אנרגיה חמה, מבינה ואמפטית ורצון לעשות טוב לשני. האינטימיות באה לידי ביטוי בעיקר בתקשורת המילולית, בהבעה פתוחה
משברי הזוגיות לאורך מעגל החיים
“זוגיות היא לא אודות לחכות לסערה שתעבור, אלא אודות ללמוד לרקוד ביחד בגשם…” הקדמה מערכת היחסים הזוגית היא כמו ספירלה- שמתקיימת בה מחזוריות של אהבה ושבר, תיקון וקשר. אחרי שבני הזוג נכנסים דרך שער האהבה הרומנטית, הם ייפגשו בשלב שהוא
סיבות למריבות זוגיות
בני זוג נכנסים ליחסים לרב דרך שער האהבה הרומנטית ולאחריה הם ייפגשו במאבקי הכוח המתמשכים לעתים, שבעצם מזמינים אותם לשער האהבה הבוגרת. התסכול וחוסר הסיפוק שמחלחלים כשהפרפרים בבטן נרגעים, מקורם בפנטזיה סימביוטית שעמה אנו באים לזוגיות : ” אנחנו אחד
בעיות בזוגיות הן הזמנה לאתגר את עצמנו וללמוד להיות הפרטנר הנכון
הזמנה לצמיחה מזוגיות תגובתית לזוגיות מודעת החיים הם לא אודות לחכות לסערה שתעבור, אלא אודות ללמוד לרקוד בגשם. בעיות בזוגיות הן הזמנה לאתגר את עצמנו וללמוד להיות הפרטנר הנכון עבור בן זוגנו. לשמש לו “מקום בטוח”. התחלת הקשר הזוגי משמשת
בגידות בחיי הנישואין
האם המונוגמיה במשבר? בגידות בחיי נישואין יוצרות משבר סמוי או גלוי, וכאב מטלטל, ומאידך הזדמנות לבני הזוג להתבונן ביחד בזוגיות ולצקת לתוכה יסודות חדשים ואינטימיות מחודשת. הבגידות של ימינו: בגידות בחיי הנישואין ובזוגיות הינן שכיחות כיום ובאות להראות לנו את
משבר בזוגיות ואיך לצמוח ממנו
משבר בזוגיות – למשבר בזוגיות יש צד אופטימי – אפשר ממנו להצמיח זוגיות חדשה ומשופרת. משבר בזוגיות הוא הזדמנות לעתים לאורך החיים הזוגיים מצלצלים “פעמונים קטנים” שמטרתם למשוך את תשומת לבנו למה שמתרחש בזוגיות שלנו. באינטנסיביות החיים היומיומיים של עבודה,
זוגיות מוצלחת – מה הם מרכיביה ואיך מגיעים אליה
מה גורם לזוגיות מסוימת להיות זוגיות מוצלחת ולאחרת להיכשל? לאחרונה מדברים הרבה על “אינטליגנציה רגשית”, יכולתם של בני הזוג להיות מודעים להרגשותיהם, לתקשר את תחושותיהם וחוויותיהם זה עם זו, ובנוסף, לראות בהבנה ההדדית, הכבוד, התמיכה זה בזה, כחשובים ובעלי ערך ל-זוגיות
התאמת זוגיות ואיך אנו משיגים התאמה שכזו?
תחושה של התאמת זוגיות אמיתית תתרחש רק כשנבין עד כמה אי ההתאמה בינינו לבן זוגנו מאתגרת אותנו לצמוח הדדית בבואנו לבחור בן זוג אנו כמהים שההתאמה בינינו תהיה כמו “סיר למכסה”: שנאהב את אותם דברים, שנחלם על דברים דומים, שנחשב בצורה
איך אנחנו בוחרים בן זוג?
בחירת בן זוג לא נעשית באקראי אלא בקפידה ע”י הלא מודע שלנו. אנו רוצים להאמין שאנו בוחרים את מי שאנו רוצים כבן הזוג שלנו. האמת היא – תהליך בחירת בן זוג – לא נעשה באקראי. הוא-היא נבחרים בקפידה ע”י הלא-מודע
הפתעה לבן הזוג
לשימור האנרגיה והבערה הזוגית הפתעה לבן הזוג והיכולת להפתיע לחיוב אחד את השני, מחדשים את האנרגיה ומשמרים את “הבערה הזוגית”. ממרכיבי קשר זוגי מוצלח אם נחשב על הרשימה של אפיוניי האהבה הזוגית המתקיימים בנישואין או בקשר שנחשב קשר “מוצלח”, נמצא
10 טיפים לזוגיות מוצלחת
השחיקה – אויב הזוגיות עם השנים כשזוגות חיים ביחד והרומנטיקה דועכת, הופכת הזוגיות ל”מובנת מאליה”. במאמר הבא נציע לכם מס’ טיפים לזוגיות מוצלחת יותר. האינטנסיביות של החיים מטה את האנרגיה לקריירה, גידול ילדים וההשקעה בזוגיות הולכת ופוחתת. לעתים נדמה שכל